报废青年

感冒。

失眠。

忍耐。

幻觉。

沉默。

痛苦。

迷糊。

暴躁。

我亲眼看到一个人死掉了。

我既担心又害怕。

没想到你会走得这么快。

相信我，我只是瞬间伤心了。

我不肯说我爱你，只是想向你证明，我跟那些人不一样，我始终在向你证明，我跟你说认为的那些人不一样，绝对是不一样的。我会证明给你看，或者说，你根本不关心，无所谓。

当我再次听Queen See Big Shark的时候，我没有跳舞，我哭得一塌糊涂。

我宁可回到每天煮两包方便面吃的日子。

可能我骂过自己的次数不比你们少。

说我不难过是假的。

我说我从来没伤害过谁这渐渐也变为不可能的事情。

我不知道我该不该说对不起。但你是个好人。

我很害怕，离原来的朋友越来越远，真的害怕。我们的确不能回到原来的生活。

我不想因为理想而背叛谁。

可真的有时候，不得不一直向前。

有时候真的因为这种想法觉得自己可怕。

我依旧是那个温和的我。可是很多事情，我做不到，确切说不知道该怎么做。

我和你分手，因为我不能欺骗你，也不能骗自己，我不想对不起你。

仅此缅怀。

又及，I hate myself.

小老鼠

上灯台

偷油吃

下不来

一不小心滚下来

后面的记不清了

太独立。

我觉得它有时候让我很寂寞。

难受到要死。

妈妈说得对，你难受别人能怎么样呢。

我想哭，哭不出来。我想吐，吐不出来。

我的胃很难受。

葵花给我的胃药我一直舍不得吃，直到一天发现同宿的女生在没有问我的情况下吃光了。现在想起真的很难受。我知道已经没用了。因为那是她给我的。

暴暴兰从网上找了一些养胃的药发给我，很感动。自己也找了很多养胃的食物。只是现在吃什么都想吐，清晨汹涌地吐了好多，现在使劲吐都吐不出来。

就像大山同学发烧了一样，我也帮不上什么忙。

自己必须对自己好。

18岁以后我们都开始养生了，身体折腾得有点不成样了。要知道，我的胃以前有铁胃的美誉，吃什么怎么着的都不会有事。

我惊讶于现状。

这些话我对自己说。