报废青年

原来，我对这个城市有着不能割舍的感情。

今晚又喝多了，大家都吐了，我又不争气的哭了。

打车回家的路上，出租车一路飞奔，我看到各种酒吧、会所、歌厅、茶馆、通宵营业的36524、医院、药店，林立的高楼，闪烁的霓虹，我失语了。失眠的人往往失语。其实我的神经衰弱已经好了，只是习惯了晚睡觉。

就像那天从爷爷家出来，路边修车子的大爷放着京剧，前的面城中村已经拆干净，阳光刺的我眯着眼睛注视着一切，站在街角，打上便宜的出租车，离开。

这是我生长的城市。18年。虽然我已离开。说不清将来是在北京还是成都，这里是我的家，就算我的家没有我的房间，我随时可以回来，这里还有我的瓷儿，我永远的朋友。南瓜说过一句话，我很感动，她说，你们都离开了这座城市，而我会永远在这里等着你们。

 

原来，这个才是我的城市。

看看我原本的计划。

昨天下午本来想整理采访，林子说浣玉叫着去喝收山酒。我觉得这事挺离奇，大概是因为以前比较不靠谱的朋友结婚了，然后我出去找他们，并打算喝点酒回家早点睡觉，第二天上午争取起床然后整理采访。

显然喝酒之后的事情比较不好控制。

那个一大片混乱…… 

大概就是大家都郁闷了，都讲了很多话。

林子说要带我回家，我特激动特高兴，当然也带浩浩回家了。马了戈壁在车上我发现钱包没了，大概是吃完饭落在出租上或者掉在院子里了。比较神奇的是今天中午有个出租车司机又给我送回院里了，妈妈的损失老子不到200块钱，不过里面的身份证银行卡甚至一张纸（我有纸片控）都没丢。

醒来是上午回家是中午。我很离奇的开始午睡并睡到19点多……日啊，我的稿子，还自称周末前能搞定，我都不信，一点心情都没有……突然又想起我的作业……连个本子都没有……我的笔记本都落灰了……我orz了……

太多神奇的事了。很多很多。最好还是忘记昨晚吧。

 

我开始紊乱了。就像我早晨会洗澡中午会去洗澡下午可能去洗个澡晚上也有可能洗澡一样，我早晨睡觉上午睡觉下午睡觉夜里也可能会睡觉。

非常可怕。

哪怕是在学校的时候，也比这好许多……一切都会好的。

 

ps,林子我会记住你说的话的。

我回归石家庄13天 我过得已经不是原来的生活了 可是我以前的朋友过得还是原来的生活 但实际上这13天我基本上没干什么 这让我懊恼 好歹昨晚出了一回三环 不然我一直就困在方圆1000平方米的地方 我甚至说话都前言不搭后语 今天又发现我认识的谁谁谁和谁谁谁原来认识 这种事情经常发生 挺有意思 我开始疼开始难受 给我止疼片吧 6毛钱10片 可是，我的最爱永远是芬必得 让我休息吧 干干净净重新来 不可能 不可能了

这个城市的三年大便让我们以为是灾后某城，到处残骸，到处断臂残垣。

今天跑去卓达看什么庆，一群人开车到三环外，石家庄的三环不比北京的，这里的三环已经出市区。

那个公司在门口发食品，因为是傍晚，大家从很远的地方赶来都没有吃饭。人们排着队领食物。我突然觉得回到了灾区。

 

好吧，看看他们的袋子里有什么：面包（一袋两个）。纯净水两瓶。火腿肠一根（还是那种不错的）。荧光棒一只。充气棍一个（自行吹气，别想歪咯，加油啊用的那个）。简易雨披一个。

 人们在吃面包，喝水，分众聚集在一起聊天，活脱脱的震后情景。

 

后来下起了倾盆大雨，瓢泼大雨。人们都躲到俱乐部的一楼。

好吧，看看我的包里有什么，看看什么叫专业：手机（带有充电器，紧急情况信号会奇烂，所以需要强大的电量乃至充电器）。

驱蚊水，夏日必备，地震的时候一般待在户外，很必需的。

钱包，现金，地震期间取款机的钱容易被取完或者干脆坏掉。证件，你不是黑人，死活都知道是谁。

纸巾，抽装的。

药，我一般带止疼的和胃药。

纸笔，平常记录用的，当然也可以写个遗言之类的。

相机（当然地震期间我包里是没有相机的）。

 发烧级绝杀：扑克牌一副。这才是地震期间的专业设备，携带方便玩法众多抛弃不心疼，娱乐大众的佳品。

 

当然地震期间我包里还有水一瓶，巧克力若干。并且包24小时斜背在肩上。这不是我刻意做的。

仅仅是精神紧张。

 

 

PS,我们四个的故事，有点意思。

我到不过时差了。

 

我们怒了。

 

我说不再回来了。

 

去哪都好。怎么都好。我都活的跟个傻逼一样了可我还是不快乐，或许我该活的跟弱智一样。

 

你走了。我不习惯。我矫情了，我软弱了。你们赢了。嘲笑我吧。来吧。我操你们心。也仅仅是骂骂。你明知道我的软弱，所以怎么都是你赢。

其实一点不能怪你对么。

 

我不难过，不高兴，不死气白列，不装腔作势，不高调，不低调，不伤心，不愤怒。

因为我如果那样，就会被你们嘲笑死。

可是我本来就不具备那些情感。

我不是小资作家，不是诗人，不是歌者，不是艺术家，不是模特，不是画家。

我只能诚恳地、毫无遮掩的拥有着难以言说的痛苦。

是的，是痛苦。我唯一的感情仅仅就是痛苦。

 

 

 

 

好吧，我要尽量恢复正常人的生活。写剧本拍片子。

只是偶尔，还幻想着有个人会爱上我，那么一点点也好。

难道说只能将这个夏天耗费在电脑前？然后等待脑死亡？

 

Shit！Stop it！

玩个乐队吧

写诗吧

做你的记者采访去吧

拍片子吧

当家教赚钱去吧

上路行走吧

完成你的小说吧

 

这她妈哪跟哪啊。全都搁浅啦！搁浅啦！！

什么乐队啊写作啊拍片啊去你妈的吧！

 

制约。制约。

直到。SHE's lost CONTROL

家的制约。无论在成都、北京、或者西安，别说把我放倒喝到我不知道自己是谁都没事。

可是在家。我又成了原来的我。什么都不能的我。

 

 

我操了，越写越郁闷，还有一群不靠谱自以为是的人们，我操，姐们怂了。

 

真怂了。

没想到你会走得这么快。

 

相信我，我只是瞬间伤心了。

 

我不肯说我爱你，只是想向你证明，我跟那些人不一样，我始终在向你证明，我跟你说认为的那些人不一样，绝对是不一样的。我会证明给你看，或者说，你根本不关心，无所谓。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

当我再次听Queen See Big Shark的时候，我没有跳舞，我哭得一塌糊涂。

 

你的生活依旧很好，对么？

 

可是我快要难受死了。

 

 

 

我宁可回到每天煮两包方便面吃的日子。

 

 

 

一直在晃，在晃。我的错觉，错觉而已，不是地震。

 

下午异常巧合地碰到刘叉他们，丫一点没变，还是那么年轻，发型没变，甚至衣服也还是那件。

我一下子就恍惚了。好像回到了去年，前年……

下午见到了很多高中同学。只是偶遇而已。

 

还碰到健健，他在健身房打工。我们轻轻拥抱了一下，那一刻还真有点恍惚。

 

有个人说，一开始就没觉得你是好姑娘。

然后我愣住。或许真的不是好姑娘了。

 

忘了谁说，就是喜欢你有点神经质。

恍惚，恍惚。

 

做梦，忘了你说什么，甚至没看清是谁。

 

 

你看，我得渐渐习惯没有你的生活了。真的没有办法吧。